Viccek

Remek összhang…

Egy forró nyári napon az asszony a kertben füvet nyír, a férje pedig kijön a házból és megkérdezi:
- Drágám, mi lesz vacsorára?
A nő felcsattan:
- Nem hiszem el, hogy miközben itt dolgozom, még a vacsorát is tőlem várod! Képzeld azt, hogy ma házon kívül vagyok, menj a konyhába és készítsd el az ételt magad!
A férj megsüt egy szelet húst, egy nagy adag krumplit, hozzá salátát készít, aztán egyedül leül falatozni. Az asszony hulla fáradtan jön be a kertből:
- Hol az én vacsorám?
- Azt mondtad, hogy ma házon kívül vagy!

Két hulla fekszik a hullaházban.

Egyszer csak az egyik arcára esik egy darab vakolat a a plafonról. Odaszól a másiknak:
- Nézd már, hull a ház!
Mire a másik:
- Józsi, ne bomolj!

Óhaj…

- Jaj, bárcsak egérré változhatnék! - mondja a kocsmában egy piás a cimborájának.
- Bolond vagy, pajtás? Miért?
- Mert akkor, ha meglátna a feleségem, félne tőlem!

Így tanul a gyerek…

Az iskolában a tanár arról beszél a gyerekeknek, mit szabad csinálni és mit nem. Felteszi a kérdést:
- Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!
Pistike jelentkezik:
- Égő villanykörtét nem szabad a szánkba venni!
- Nagyon jó, és miért nem?
- Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak: "Kapcsold le a villanyt, mielőtt a számba veszem"...

Megállapítás…

Nem vagyok hülye, csak néha spórolok az eszemmel, tudod, válság van!

Okos gyerek…

Az apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:
- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!
- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

Matekórán:

- Gyerekek, ha az asztal egyik sarkára lerakok 6 tojást, a másikra pedig 5-öt, akkor hány tojás lesz összesen az asztalon?
- Sehány! - feleli Pistike.
- Miért?
- Mert a tanárnő nem is tud tojást rakni!

A mama már tud valamit…

Az újdonsült férj a nászútról az alábbi táviratot küldi édesanyjának: "Nagyon jól érezzük magunkat. A Mariska egy tündér! Boldog vagyok!" Az anya elolvassa a táviratot, majd vállat von, s megvetően kijelenti.
- Szép kis dolog! Máris megtanította hazudni a férjét...

Alkoholisták egymás között…

- Minek a röviditése a HELP!
- Hozz Egy Liter Pálinkát!

Tromf…

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:
- Na, fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd!
Másnap délben hazamegy a férj:
- Kaját ide, de gyorsan!
A felesége elé rak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.
- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.
Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:
- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

"szőkét" megállítják a közlekedésiek:

- Miért van az ön kocsijának két száma?
- Miért? Miért? Elől a mobil, hátul a vezetékes!

A hosszú élet titka…
(két verzió)

Nagy ünnepség van a 100 éves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter természetesen megkérdezi az öregtől, hogy mi a hosszú élet titka.
- Hát, tudja én stressz mentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem!
Ebben a pillanatban a másik szobából hatalmas ordibálás hallatszik.
- Ez meg mi? - kérdezi a riporter meglepődve.
- Ja, csak az apám! Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nője eldugja előle a cigarettáját!