Viccek 1.

 


A férfi és kora…
 

- A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciája óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.
- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.
- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.
- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.
- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.
- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.
- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.
- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

 


 

 

Szó szerint vette…
 

A püspök arról beszél a gyülekezetnek,

hogy nincs elég pap és apáca. 


- Önök közül sokan csak egy gyermeket vállalnak,

és hagyják, hogy más pályát válasszon.

Én azt javaslom, hogy minden család három gyermeket vállaljon:

egyet az apának, egyet az anyának, egyet pedig az egyháznak.


Néhány nappal később a püspök épp vásárol a boltban,

amikor meglát egy nyájába tartozó várandós kismamát.

Mielőtt üdvözölhetné, a kismama mindenki füle hallatára odakiáltja neki: 
– Püspök úr, ez a magáé!

 

 

 

A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül, amikor a pilóta bejelenti a következőket:
- Kedves utasaink, sajnálattal kell közölnöm önökkel,
hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik,
amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:

- Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe,
a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.
Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába,
az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a baloldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.
Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
- Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat,
és ússzanak ki a vízbe. A baloldalon ülő utasoknak pedig... nos,
öszönjük, hogy a Malév járatával utaztak...


Kérdés – válasszal…


- Mi a különbség egy női ügyvéd és egy vérengző pitbull között?
- A nő szája ki van rúzsozva.


Emlékezet…


Két öregember beszélget, a téma a mai erkölcsi normák. Az egyik megjegyzi:
- Én annak idején nem feküdtem le a feleségemmel, csak a házasság után! És te?
- Nem tudom, nem emlékszem. Hogy is hívják a feleséged?


Túlzás…


Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke,
és elmennek a paphoz tanácsért.
A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek,
mert épp most helyezték ki Rómába 10 évre,
és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz,
hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben.
Telik-múlik az idő, a pap visszajön 10 év múlva,
és első útja a házaspár házához vezet.
Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja.
A nő ajtót nyit, három kisgyerek lóg a karján,
egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tízet számol meg.
- Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel -
Úgy látszik, meghallgatta a Jóisten az imámat. De hol van a férje?
- A férjem Rómába utazott - mondja a nő.
- Rómába? - kérdezi a pap - Miért ment Rómába?
- Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő úr meggyújtott!


Beszélgetés…


- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.


Az ígéret szép szó…


A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje, mert megkefélném.
Másnap megint arra jár és bekiált:
- Anyátok itthon van?
- Nincs.
- Szerencséje, mert megkefélném.
Harmadnap megint arra jár:
- Anyátok itthon van?
Pechjére a rókamama kirobban a lyukból,
és elkezdi kergetni. Nyuszika fut,
fut de nem bírja lerázni.
Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között.
A rókamama utána, de beszorul.
A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:
- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.


Kérdés – válasszal…



- Mit mondott Hófehérke, amikor ráült Pinokkió orrára?
- Hazudj még! Hazudj még!


Ez van…


- Mivel magyarázza - faggatja a válóperes ügyvéd a tárgyaláson a férjet -,
hogy öt évig nem beszélgetett a feleségével?
- Nem akartam a szavába vágni.


„székely” gyanús…


Az apa és a fia elmennek az állatvásárra bikát venni.
A fiú látja, hogy az apja a bikák tojásait fogdossa. Megkérdezi:
- Mit csinál, édesapám, miért emelgeti a bikák tojásait?
- Tudod, fiam, akkor jó a bika, ha spannolnak a tojásai, ha feszes a zacskója!
Másnap az apa kint dolgozik a szántón.
Egyszer csak a fiú lélekszakadva rohan feléje, és már messziről kiabálja:
- Édesapám, jöjjön gyorsan, anyám megveszi a postást!


Párbeszéd…


- Képzeld, az éjjel álmomban elindultam és kikötöttem a földszinten lévő étteremben!
- El tudom képzelni, milyen kellemetlenül érezted magad mikor ott álltál a vendégek között hálóingben!
- Hálóingben? Ki hord mostanában hálóinget???


Odafent…


A fiatal pár éppen az esküvő előtti napon szenved autóbalesetet.
Mindketten meghalnak és felkerülnek a mennyekbe,
Szent Péter színe elé. Megkérdik tőle,
hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon,
tényleg szeretnétek-e házastársak lenni.
Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
6 hónap múlva Szent Péter végre megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást,
és szeretnénk összeházasodni! - mondja a fiú
. - De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, ugye elválhatunk?
- Az lehetetlen! - mondja Szent Péter.
- Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot!
Mit gondolsz, mikorra találnék itt egy válóperes ügyvédet?


Kérdés – válasszal…


- Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?
- Naná! Majd anyáddal!


Ilyen létezhet???


Szeged egyik "elit" iskolájában
két elsős lány között hangzott el a következő párbeszéd:
- Te hol laksz?
- Kollégiumban.
- És az nagyváros?

 

Kereső
Belépés
 
 

" Ha szeretnek
olyan,mintha
kétfelől
sütne ránk
a Nap."




" A sok kis
jelentéktelen,
egyszerű
gesztus teszi
elvislhetővé
az életet.
Egy mosoly,
egy érintés,
egy szó,
kedvesség és
törődés. "



" A nagy
szavak
nem érnek
semmit.
Elszállnak
mint az
őszi szél.
De a
szeretet,
ha szívből
 fakad
elkiséri az
embert,
ameddig él."



" A boldogság
az élet apró
dolgaiban
rejlik.
Aki nem
figyel,
annak
számára
láthatatlan
marad. "




" Mennyi
szín és
furcsaság
az élet,
mindez
mennyi
  emlék és
   remény."




" Csak az tud
élni,kinek
szívéből
nem fogy
a szeretet,
kinek lelke
élettől
vidám,
a világ
szépségein
ámulva
csodál,
ki minden
könnyből
szivárványt
  csinál. "



" Nemes
élethez
nem
kellenek
nagy
cselekedetek,
csupán
tiszta szív
és sok
  szeretet. "
/Pázmány
Péter /



" Emberi
törvény
kibírni
mindent
S menni
mindig
tovább,
Még akkor 
is ha nem
élnek már
benned
remények
és csodák "
/Hemingway/



" Higgy a
csodákban,
mert teli
van vele
az élet.
De ami
legfontosabb,
higgy
magadban,
mert
odabent
a lelkedben
rejtőzi a
csoda
a remény,
a szeretet
és a
  holnap
álmai."

Szavazás
Nincs szavazás feltöltve
0.045 mp